生きていたら１２才


このまえ保健所から狂犬病ワクチンの案内がきた。まだメルの死亡届だしてへんからね。。。

メルの生年月日　１９９７年３月２０日ってなってる。

アバウトな私。。メルの誕生日はっきりおぼえてなくて適当に申請したんやね(;^_^A

ワクチンの案内。。ずうううっとくるからメルのことそのたびに思い出せるね～。

メルとおなじくらいの年のシェルティーの太郎君。。。腫瘍だって。

飼い主さんから電話があって

「太郎が気道のそばに腫瘍ができてて。。。食べるものも通らなくなって。。。そのうち気道がせまくなって呼吸できなくなってきて苦しんで死ぬっていわれた。。べちーさんどうしょう！」って泣きながら言わはった。。

死ぬと宣告された犬が死ぬまでの間・・一緒にいる飼い主さんの悲しみと苦しみと後悔の念・・・経験した人でないとわからへん。

で・・わたしは

「こんな事いうたら生意気かもしれへんのですけど。。。。

気道確保の手術しても先ではやっぱり腫瘍が気道を圧迫して苦しむんですよね。。ということは。。太郎君は今からすぐに苦しくなっていくのか。。それとも先で苦しむのか。。いずれにしても苦しむのは同じで今か先かになるだけなんですよね。。。
あとは飼い主さんの決断だけですよねえ。。で。。決断しはったらもう迷うことなく悔いることもしないでいいんですよ～。

私がメルが死ぬまえに狼狽して大泣きしながらHさんに電話したとき、言うてくれはったことおぼえてはりますう？

べちーさん。。もう手術もせんし入院もさせへん。。このままメルを家において死ぬ日まで一緒やって決断したんやろ？そしたらまよわんでええよって・・メルちゃんの今までの人生十分大事にされて幸せやったやんか。だからメルちゃんが恨むこともせーへんよ。。

それきいたときに私ふっきれたんですよ。あの言葉には感謝してますねん。。

今度は私がそれをHさんに言わせてくださいね・・きめはったら悔やまなくていいんですよ。太郎君はほんまに幸せですよ。」

Hさんは「ああ・・・ほんとやね。。どっちにしても最後は呼吸ができなくって苦しむ様をみることになるっていうことを今はじめていわれて気がついたわ。。今か。。あとか。。それだけなんや。
でも・・可愛い太郎が苦しむのを見るのは辛い。。」


うん。。そうよね。。メルが死ぬ前も苦しんでもがいて痙攣して・・それが何度も何度も。。。記録みてると４時間おきくらいに痙攣してた。。。

もう最後は「神様・・もういいです。こんな苦しいことメルにさせないで。。もう連れていってやってください」って痙攣するメルを抱きしめながらお願いしたくらいやった・・・

Hさん。。なんでこの時期なんや。。丁度去年のいまごろまさにメルは毎日毎日痙攣おこして嘔吐を繰り返して苦しんでた。おもいだしてしもたわ・・・・・

一体いつまで散歩にいってるんや。。。

このカード・。・。。ハイジさんがメルを庭からお持ち帰りして散歩にでかけるときに、脱走した！って勘違いした私がメルを探し回るとあかんので。。。門のところにこの札かけてもらってたハイジさんメイドの札。

いまはずうううっと私のパソコンデスクにかけたまま。。。目の前にいつもぶらぶらしてる。

メル・。。おっそいなああ！！！
どこまで散歩に行ったんや。。１年も帰ってこーへん～～。

私が１月に死んでから・・もうじき１年になる。

去年の今ごろは徐々に体調わるくなりだして下痢したりしてたなあ。。。。

いまはもうしんどい事から解放されて毎日楽しく過ごしてるよ～～。ただお母ちゃんにはその様子みえへんけどね♪


おかあちゃん気分は「喪中」らしいねん。

犬ごときで「喪中」なんてアホやろおっていわれそうやけど・・・・かめへんらしい。ぷぷ

いつもなら飾る「門松」「しめなわ」は２００９年は飾りはれへんのやって。この家にひっこしてきてそんなこと初めてらしいわ～～～。

わたしのいないお正月なんて。。家族全員そろってないお正月やからめでたくないって言うてはる～～。

まったく～～～～(;^_^


そんな大人気ないお母ちゃんやけど今年はいろいろみなさんにお世話おかけしてすんませーん。

来年も見捨てず私のかわりにお母ちゃんの相手よろしくおねがいしますわ～～～～～m(_ _)m

最近おかあちゃんは庭にでては泣き、炊事場の床をみては泣く。

ちょうど去年の今ごろからなんか私が下痢をしたりして毛並みもわるくなったんやって。。

今日はおかあちゃんガレージにふきだまってる落ち葉をあつめてはいてはるときに、わたしがいつもシャンプーされてたあと乾かすためにつながれる場所にふと目がいって・・

「去年のいまごろやったな。。シャンプーしたの。。ちょうどおひさんの明るさ加減とあったかさが今日みたいな日やった。。
あれが最後のシャンプーになってしもたな。。。」

そう独り言いうと大粒の涙がぽたぽた。

最近、急にわたしが死んだ前後の様子がフラッシュバックするんやって。

最後に通院した獣医さんが

「この年でお腹あけて原因わかって手術しても残りの寿命はきっと短いし、麻酔にたえられなくてこのまま死んでしまうかもしれへんし。。。入院してべちーさんのそばから引き離すよりもこのまま家においてやって自然にまかせるほうがいいとおもう」と言われたあの日の事・・

納得したものの日々よわっていく私との生活の身を切られるようなつらさ

それらが日々怒涛のようにおしよせてきて後悔の念と寂しさが沸々わいてくるんやって。

おてらの奥さんが
「犬は人間とちがって成仏しません。だからメルはもうべちーさんの前に二度とあらわれることもないしメルがなにかおもいを残してるっていうこともありません」と言わはったことだけが唯一の救いやと思ってはるらしいけど・・

いったいいつになったら私とのあの１１年間がただただ楽しい想い出だけにかわるんやろうね～～。

「せやから犬なんか飼うなってはじめに言うて反対したやろが」ってお父ちゃんにまた言われるで～～いつまでもぐずぐずしとったら
o((*^▽^*))o ゲラゲラゲラ